쉼이 있는 나루 물 흐르 듯 순리대로.. (타이틀 배경은 2001년 12월 배낭여행시 찾았던 스위스의 베기라는 호숫가 작은 마을입니다)

늘 어떻게 된다는건, 보이지않는 힘의 도움인지도 모른다.

마치 우리 부모 세대가 컴맹이라 우리와 소통이 안 되듯, 우리도 그리 될 것이다.
변화의 가속도를 감안하면 지금 우리 부모세대보다 더 극심한 소외감을 느끼게 될지도 모른다.

사회는 점점 [다변화]된다.
가족들은 서울과 지방이 아닌 세계 곳곳으로 나뉘어 살게 될지도 모르고,
파발 - 편지 - 전화 - 메일 - 스마트폰으로 이어지는 의사소통수단도 갈수록 진화될 것이다.
무엇이 어떤 방법으로 우리 곁으로 다가올지 전혀 상상이 안된다.

내 손자 손녀들은 어떤 방법으로 의사소통을 하게 될까?
그 아이들이 다루는걸 내가 이해하고 같이 사용할 수 있을까??
그런 생각을 하다보면 겁이 난다.


변화를 이해하지 못하고 따라가지 못하면 단절이다.
사회와 단절되고, 사회 구성원과도 단절된다.

의욕있는 한 시대를 보내셨던 우리 윗세대 분들이 경로당에 모여 그들만의 대화만으로 
사회에서 멀어지듯, 변화가 귀찮아지면 우리도 그리 된다.

같이 어울릴 수 있는 방법은 동시대의 이슈를 같이 공유하는 길 밖에 없다.
그러자면 흐름을 같이 타야 한다.



누군가의 아이폰에 이런 애플리케이션이 깔려있는걸 봤다.

- ** 상가에 갈거야?
> 난 어제 다녀왔어.

- 그래..?  ... 얼마를 해야돼냐...??
> 넌 **하고 평소 자주 접하는 사이는 아니잖아.  그럼 5만원만 하면되지 뭐..

- 그러면 될까..  근데.. 또 좀 그래서...
> 야~ 요즘 경조사 시즌이다. 
   개인별 친분에 따라 형편되는대로 해야지, 어떻게 하나같이 다 똑같이 챙겨...
   물론 여유가 있으면 두루두루 넉넉하게 챙기면 좋겠지만, 그게 안되면 할 수 없잖아.
   마음가는 사람에게 미안한 마음 안들게 챙기려면 마음 덜 가는 사람에게 신경 덜 쓸 수 밖에...
   5만원 하자니 하고도 좀 미안한거 같고, 10만원 하기는 부담스러우면 아예 안가는 방법도 있지.
   연락 못 받을 수도 있지 뭐.  더구나 **가 너 안왔다고 챙기는 관계도 아니라면.    

- 그렇지??  알았어. 5만원만 하지 뭐.


얼마전 친구와 나눈 대화다.

나이가 들면서 살아오며 맺은 인연들과 관련된 경조사가 점점 많아진다.
그리고  경조사의 종류에 따른 빈도도 나이에 따라 달라진다.

20대 후반에서 30대 초반에는 아무래도 친구 동료들의 결혼식과 자녀들의 돌잔치가 주를 이룬다.
30대 중반이 넘어가면서는 후배들의 결혼식이 많아지고, 문상갈 일이 늘어난다.

그런데, 40대가 되면 그 폭이 급격히 넓어진다. 
특히, 사회생활을 어떤 곳에서 하느냐에 따라 차가 커진다.
회사 안밖의 교류가 활발한 대기업에 다니는 경우
사회경력이 쌓인만큼 데리고있던 직원들의 수도 늘어나고, 모셨던 상사의 수도 늘어나고,
거기에 사회활동을 하면서 알게된 인맥도 결코 간과할 수 없는데,
여기에 기존의 동창이나 친구들은 기본으로 깔리는 수요다.

이렇게 챙겨야할 대상이 다양해진만큼 경조사의 종류도 총동원된다.
본인결혼에 자녀결혼, 아이 돌에 부모님 수연, 그리고 상(喪) - 이것도 부모는 물론 장인 장모상 - 까지.
경조사의 종류별 빈도수로만 보면 어쩌면 이 시기가 챙겨야할 경조사의 절정인지도 모른다.

직장생활을 마치고 50대로 접어드니 일단 종류는 좀 줄어드는거 같다.
특히 직장을 그만두니 후배들의 결혼식은 이제 없다.
후배들 뿐만이 아니라 신규 인맥의 창출도 거의 없고, 돌잔치나 부모님 수연 등도 거의 없다.
대신 부모상과 처가상이 느는데, 앞으로는 자녀결혼이 이제 주종목(?)이 아닐까 싶다.

이렇게보면 앞으로 경조사의 빈도는 줄어들거 같은데,
하지만 빈도의 감소에 비례해 비용부담까지 주는건 아닌게 문제다.

나이가 문제인 것이다.
나이가 주는 문제는 두가지다.

하나는, 나이가 들면서 체면이라는 골치꺼리가 생긴다.
여기에는 화폐가치 변동에 따른 경조비금액도 한몫한다.
우리 나이에 3만원 경조비는 이미 경조비로서의 가치(?)를 잃은지 오래고, 5만원도 애매하다.
왠만한 경조사에 10만원 미만은 경조비를 내면서도 왠지 어색해지는 이상한 현실이 되어버렸다.

이런 현상이 더 큰 부담으로 와닿는 이유는 나이가 주는 두번째 문제 때문이다.
한국의 일반적인 사회구조상 50대 중반이면 소득기반을 상실하게 된다.
사업이나 자영업을 하던 사람이 아닌 직장인은 50대 중반이면 대부분 이직을 하게되는데,
그 이후 그 나이에 뚜렷한 소득기반을 만들기가 쉽지않은게 현실이다.
반면에 피하기 힘든 마지막 지출을 생각해야 한다.  자녀들의 교육비와 결혼비용 등이다.

이런 상황에서 수시로 발생하는 경조비는 개인의 형편에 따라 엄청난 부담일 수 있다.


경조비의 부담때문에 마음이 가는 사람의 경조사에 함께 하지 못한다는 것은 참 아이러니하다.
경조비라는 개념이 큰 일을 치루는 이웃의 부담을 십시일반 조금씩 덜어준다는
상부상조의 개념에서 시작되었을텐데, 지금은 그런 아름다운 의미는 사라지고
체면치례, 신분과시, 심지어는 뇌물증여의 수단으로 까지 변질된거 같아 안타깝다.

여유가 많은 사람이 형식적으로 내는 10만원과,
여유가 없는 사람이 꼭 챙겨야한다고 생각하고 마련한 3만원 중
어느게 더 축복의 가치가 있을까?

그런데, 결혼식장이 일류호텔이라는 말에 3만원을 마련한 사람은 결혼식에 가질 못했다.
차마 밥값도 안되는 걸 내는게 민망해서였다는 한 친구의 이야기를 들으며 씁쓸했던 적이 있다.

이런 사람들이 주위에 많을거라는 생각이 든다.
경조비에 대한 부담 때문에 축하하고 기리는 자리에 차마 함께 하지 못한다는건 참 슬픈 일이다.



가까운 후배와 경조비에 대한 이야기를 나누던 중 들려준 얘기가 있다.

경조비 금액..??  난 그런거 별로 신경 안써.  
내 경제형편에 맞춰 내 마음 가는대로 해.
어떻게 그냥 알고지내는 모든 사람한테 똑같이 신경을 써? 

10만원 해야할 사람이면 10만원 하고, 5만원 해야할 사람이면 5만원만 하면 되고,
5만원 하기가 찝찝한거 같은데 10만원은 아닌거 같다 싶으면 아예 가질 않고.
이것도 저것도 마음이 편치 않으면 아예 안하면 되잖아.
내 마음이 편치 않고 갈등을 할 정도의 대상이라면 내 마음 속 깊히 있는 사람은 아니니까.

오랫동안 서로 소식도 없다가 갑자기 청첩이 오는 경우도 있잖아.
그런 경우에도 마음가는대로 해. 똑같이 소식이 없었지만 마음이 가는 사람은 꼭 찾아가고
얄미운 사람은 안가고.  그건 자기 맘이 알잖아.
그동안 서로 연락끊고 살아온 사람에게 체면 생각하며 고민할게 뭐있어.
그동안 보지않고 살았으면 앞으로도 안보고 서로 잘 살텐데.
반면에 그동안은 연락이 안됐지만 예전에 받은 정이 있다고 생각되거나
앞으로라도 연락하고 싶은 사람이라면 그런 기회에 다시 연을 이으면 되는거고.

가끔은 이런 적도 있었어.
결혼식이나 상가에 경조금없이 다녀온 적도 있어.
특별히 가까운 것도 아니고 꼭 가봐야할 대상도 아닌데, 가만있자니 왠지 마음이 허해지는 경우가 있더라구.
나도 스스로 이해하기 좀 힘든 묘한 감정인데, 하여간 그럴때 그냥 다녀온 적이 있지.
나중에 그 사람이 장부 챙기면서 나를 욕하면 그건 그 사람 맘이니 할 수 없는거고.

내가 이렇게 마음가는대로 편하게 생각할 수 있는 근거가 뭔지 알아?
나는 아직 부모님 모두 살아계시잖아.  그리고 아이들도 아직 결혼 안했고.
그러니까 우스운 얘기지만 나는 후불이니까 맘대로 하는거야.
내가 5만원 낸게 적었다싶으면 나중에 지도 5만원만 내면 되는거고,
내가 그냥 간게 서운하면 너도 나중에 그냥 맨손으로 오면 된다는거지.  안와도 되고.
내가 먼저 한 짓이 있으니 상대방이 같은 행동을 해도 내가 서운하지도 않을거고.
그렇게 생각하면 맘 편해.

내 마음가는대로 5만원만 할 데는 5만원만 하고, 가고싶지않은 곳은 안가고,
그렇게 의미없이 체면치레 때문에 형식적으로 내는 그런 돈 모아서 
꼭 내가 마음을 두텁게 전해야 할 대상에겐 조금 과할 정도로 마음을 표했었고. 

그보다 더 먼저 필요한건,
전단지 뿌리듯 청첩장 살포하는거... 이거 하지말아야지.  엄청난 민폐거든.
안보내면 서운하다는 사람 있지?  과연 그럴까??
반 이상은 오히려 속으로 고맙게 생각할걸.

진짜 서운할 정도의 사람이라면 청첩장 보내기 전에 이미 혼사가 있다는걸 알 정도로 가까운 사이일거야.
예를들어, 내가 너 모르게 감쪽같이 아이들 결혼시킬 수 있겠어?
서로 평상시 얘기하다보면 다 알게되는건데.

그리고 정말 서운할 정도로 가까운 사람이라면 나중에라도 아이들 뭐라도 해주라고 마음의 표시를 한다.
나같으면 그럴거 같아.  네 아이들 결혼했다는 얘기를 뒤늦게 알게된다면 나중에라도 어떤 형태로든
마음을 전할거 같은데... 

동호회 정모를 마치고 여주의 한 식당에서 뒤풀이를 한 적이 있었다.
1/n로 식비를 걷어 계산을 마치고 나와서는 누군가 한마디한다.

"주인이 참 융통성이 없네...  아니.. 20만원이 넘었으면 우수리는 떼도될걸 그래 3천원까지 다 받냐...
 저렇게 장사해가지고 단골이 생기겠어??"

그래...  그럴 수도 있겠다.
하지만, 과연 그게 탓할만한 사안인지 궁금하다.

가끔 일부 사람들의 행동이 이해 안되는 경우가 있다.
그럴 경우 난 그런 사람들에게 두가지를 묻고싶은 충동을 느낀다.

하나는, '그 사람의 입장을 제대로 알고있는가?' 와,
또 하나는, '모든 경우에 똑같은 주장을 할 수 있는가?' 다.

누구나 고객입장에서 바라는 것은 비슷하다.
저럼한 코스트로 양질의 대우를 받고싶은 것.
하지만 그런 이상적인 희망은 현실에서 충족되기가 싶지않다.
저렴한 코스트로 받을 수 있는 대우는 제한될 수 밖에 없으며,
양질의 대우를 받으려면 일정수준 이상의 댓가를 지불해야하기 때문이다.

간혹 저렴한 코스트로 양질의 대우를 받을 수 있는 경우가 있을순 있지만,
그건 극히 제한된 시간과 공간에 한할 뿐이다.
그런데, 많은 사람들은 이것을 착각하곤 한다.
그리고 그 한정된 경험을 모든 경우에 당연시 적용하려는 오류를 범하곤 한다.


저가정책도 마케팅의 방법이고, 고가정책도 마케팅의 방법이다.
굳이 구분을 한다면, 저가정책은 저소득층을 대상으로한 판매전략이고
고가정책은 고소득층을 겨냥한 판매전략이다.

저가정책은 재료비나 인건비 등 판매비용의 구성요소를 낮추고 낮춘데다가 마진도 낮추는 것이고,
고가정책은 판매비용의 코스트도 높겠지만 그보다 마진을 상당히 높게 잡는게 대부분이다.

그런데 사람들은 싼 것엔 더 야뱍하고 비싼 것엔 더 후하다.
시장 좌판의 콩나물값은 더 깎거나 콩나물 한줌을 더 얹으려 기를 쓰고 
저렴한 식당에서는 서비스안주를 당연한듯 요구하거나 계산서의 우수리를 떼고싶어 하면서도,
백화점의 고가품을 대상으로는 흥정할 생각을 못하며 고급식당에서는 자진해서 팁까지 쥐어준다.

좀 심한 표현일지 모르지만,
그것이 강자에겐 오그라들면서 약자의 등을 치는 행위와 무엇이 다르겠는가. 
물론 서민들의 사회에서 좀 깎아달라는 말이 정겨운 상행위일 수도 있다.
하지만 그건 서로간의 정담수준으로 그쳐야지 그걸 당연한 요구나 조건으로 내새워서는 곤란하다.


잘해주는 집에 단골이 생기겠지만, 사실 순서는 단골에게 잘해주는게 맞는 것이다.
닭이 먼저냐 달걀이 먼저냐의 논쟁일지도 모르나, 손님이 정당한 값을 치루는게 먼저이기 때문이다. 
저렇게 장사해서 단골이 생기겠냐는 말이 걱정으로 들리지않고 속좁은 사람의 투정으로 들리는 까닭이다.

과부심정은 홀아비가 안다는 우리 속담도 있는데,
이상하게도 서민들의 상행위에서는 그 말이 통용이 안되는거 같아 안타깝다.               


10만원을 치루고 그만한 대우를 받았다면, 만원에 해당되는 대우가 만원의 댓가임을 알자.
만원을 지불하고 10만원의 대우를 바라는건 억지다.

고객은 무조건 왕이 아니다.
고객은 자신이 처신하는 만큼 왕이 될 수도 있고, 대신이 될 수도 있고,
선비가 될 수도 있으며, 경우에 따라서는 평민이 될 수도 있다.


소비자와 판매자는 서로 평가하고 평가받는 것이다.
권리에만 당당하려 하지말고 먼저 의무에 당당하자. 
 
합리적인 사람으로 평가받고 싶다면, 합리적 사고를 할 줄 알아야한다.

지난 주는 김수한 추기경의 선종으로 온 나라가 숙연했던 한주였다.

매스컴은 추기경께서 선종하신 날부터 장례일까지 매일 시시각각으로
그 분의 살아오신 삶을 재조명하며 애도물결을 집중보도했다. 

그 기간 난 애써 TV를 외면했다.
생전의 모습을 뵐 수 있는 기회였음에도, 그 모습을 뵙는다는 것 자체가 너무 뻔뻔한거 같아서다.
그 분의 모습을 뵈면서 떠오를 너무나 많은 죄스러움이 두려웠기 때문인지도 모른다.


하지만, 운전을 하면서 켜놓은 라디오를 통해 들리는
그 분에 대한 이야기마저 외면할 수는 없었다.

이상한건 그 분에 대한 이야기를 들을 때 마다
나도 모르게 축축해지는 눈시울로 시야가 흐려지며
핸들을 잡은 손에 힘이 들어가더라는거.
부끄러움 때문인가...

그 분은 그렇게 내 속에 숨겨졌던 신앙에 대한 마지막 양심을 일깨워주고 가셨다.   


"고맙습니다.  서로 사랑하세요."

그 분이 세상에 남기신  마지막 말씀이란다.