쉼이 있는 나루 물 흐르 듯 순리대로.. (타이틀 배경은 2001년 12월 배낭여행시 찾았던 스위스의 베기라는 호숫가 작은 마을입니다)

딸 출국 전일 아들이 우리(아빠 엄마 동생)를 집으로 초대했다.
코로나 방역지침에 의해 인원 수와 영업시간 등의 제약으로 외부에서 만나기엔 여러 제약도 있었지만, 자기가 직접 만든 음식으로 또 언제 다시 만날지 모르는 동생 저녁 한번 해주고 싶단다.

오랜 유학생활로 인해 아들이 음식 만드는 걸 즐긴다는 건 진즉 알고 있었지만, 과정을 지켜보니 손놀림이 제법 매끄럽다.
그렇게 직접 누구의 도움도 없이 혼자 만들어 올려놓은 메뉴들.
오늘의 Food Code는 프랑스.
생각 이상으로 가짓수도 많고 종류도 다양하다.

"내가 아들 너무 잘 키운 거 같아.." 아내의 조크에, 내가
"김 여사님 너무 생색내시는 거 아닙니까?" 라고 받자,
며느리가 나선다. "어머니 생색 내셔도 돼요~ 게다가 맛있잖아요."

딸의 클로징 "아~ 오빠~ 너무 감동이야.. 눈물 나올 거 같아~"
평소 애정 표현에 인색한 츤데레 오빠의 마음이 와닿았던 모양이다.

아들~ 덕분에 좋은 음식과 함께 즐거운 시간 가졌어. 고마워~

부모님의 결혼 71주년.
아버님이 거동을 하실 수 없어 종일 침대에만 누워 계시고 인지능력이 많이 떨어지셔서 같이 자리는 못 하시지만,

내년에도 두 분이 함께 이 날을 맞는다는 보장이 없어 더욱 의미있는 날.

증손주가 누워계신 할아버지를 대신해 할머니 곁을 함께 했다.

혼자서도 지탱하기 쉽지 않은 세월을 함께 나누신 두 분께 축하와 경의를 표한다.

결혼식의 마지막 단계.

신랑 신부의 양가 부모님에 대한 인사시

부모들은 대개 앉아서 자녀들의 인사를 받는다.

달리 이상할 것 없는 지극히 자연스런 모습이지만,
그런 모습이 뭔가 내 맘에는 늘 자연스레 와닿지가 않았다.

작은 행동이고, 지극히 상징적인 몸짓에 지나지 않지만,

아들이 선택한 배우자에게 신고(?) 받는 게 아닌,

아들을 통해 새로운 환경을 선택한 새 식구의 의사와

새로운 가정의 가장이 되는 아들의 선택을 같이 존중하고 싶었다.

아들의 결혼에는 주례 대신 양가 아버지의 덕담으로 대신했다.
통상적인 이야기가 아닌, 아이들에게 필요한 메시지가 뭘까..

그런 생각을 모아 아이들에게 들려준 [행복의 요건]

▣ 다름을 인정하자

30년 이상 각기 다른 환경에서 성장한 두 사람의 생각이 다른 게 당연하다.
나와 다른 행동과 생각을 틀렸다고 생각하지 말고,
생각의 기준점이 다르다고 이해하자.
부부간 뿐 아니라 부모와 자식간도 마찬가지다.
부모와 다른 자녀들의 생각을 이해하려 한다.
그게 어른들의 몫이기에.


▣ 남들과 비교하지 마라

비교의 결과는,
우월감에 빠져 교만해지거나 우울함에 빠져 자신감을 잃게 된다.
누구네 시가, 누구네 아내 등 [누구네]와 비교하지 말고,
자신의 과거와 현재를 비교하여 내가 과거에 비해 얼마나 발전하고 있는지, 내가 어느 위치에 있는지를 확인해라.


▣ 효도하려 애쓰지 마라

부모가 자식에게 가장 바라는 건 자녀들이 행복하게 사는 것.
양가 부모에 대한 효도 문제로 둘 사이에 갈등이 생기는 걸 원하지 않는다.
부모 이전에 두 사람의 삶에 충실했으면 좋겠다.
그렇게 두 사람의 삶을 풍요롭게 사는 게 가장 큰 효도다.
설사 부모들이 서운함을 느끼더라도 그 서운함 역시 부모들이 감내해야 할 몫이다.


▣ 자신의 선택을 옳게 만들어라

오늘 인생의 가장 중요한 선택을 했고, 앞으로도 수 많은 선택을 하게 될 것.
그 선택이 늘 올바를 수는 없지만, 선택을 올바르게 만드는 노력은 할 수 있다.
그 과정에서 중요한 건, 뒤를 돌아보지 않는 것.
수시로 뒤돌아보며 선택에 대해 후회하거나 아쉬워하기 보다,
올바른 선택이 되도록 만들어라.
그리고, 먼 훗날 함께 뒤돌아보며 미소 지을 수 있는 가정을 꾸미길 바란다.

4월 딸의 결혼에 이어 지난 토요일 아들이 결혼했다.

딸의 경우 국내에서 한 결혼이 아니었으니 그러기도 했지만, 아들의 결혼에도 청첩장을 만들지 않았다.

주기적인 모임을 갖는 사람들이야 자연스레 알게 됐지만, 그외 누구에게도 개별 연락은 하지 않았다. 

그러다보니 왜 청첩을 안 하느냐는 질문을 가끔 받는다.

거창하게 국내경기 침체까지 거론하지 않더라도,

우리 세대가 소득보다 지출이 많아지는 시점이라 가까운 분들께 부담을 끼치고 싶지 않았기 때문인데,

"내가 행복하기 위해서"라 덧붙였다. 

내 나름으로는 정을 나누는 분이라 생각하여 청첩을 했는데 여러가지 사정으로 참석을 못 하면,

상대는 미안하거나 부담스러울테고, 나도 내심 서운한 마음이 들지 않겠나.

내가 평소 마음에 두고 있는 대상에게 괜한 서운함을 느끼고 싶지 않다. 

하지만, 청첩장을 돌리지 않으면 어차피 내가 알리지 않았으니 누가 오지 않더라도 서운할 이유가 없다. 

아름아름 알게 된 사람이 뜻하지 않게 찾아주면 오히려 너무 고마운 거고. 

주변에서 우려섞인 염려의 말씀을 자주 들었다.

내 외도와 달리 서운해 하는 분들이 계실 거라는.

당연히 그럴 수도 있다는 생각도 든다.

그래서 그런 분들에게 죄송스런 이해를 부탁드려야겠다. 

"아들이 지난 토요일 결혼했습니다.

가까이 정을 나누던 분들께 사전에 개별 연락 드리지 못해 죄송하지만, 마음에 소홀함이 있었던 게 아니라,

앞으로도 서로 더 편하게 다가가고자 함이었으니, 

제 속 뜻을 넓은 마음으로 받아주시면 고맙겠습니다.

거듭 죄송함과 함께 변함없는 정을 담아 인사드립니다.^^"

[사족]

페이스북에 올린 위 내용을 보고 지인 한 분께서 스타벅스 쿠폰을 보내주셨다.

이런 문구와 함께.

"이건 절대 축의금 아니고, 평소 좋아 하는 형님 큰 일 치루셨기에 차 한잔 대접하는 겁니다 ㅎㅎ

입 맛에 맞으실지... ㅋㅋ"

얼마나 정겹고 고마운지...^^

남의 얘기로만 듣던 상견례.

그 느낌은 어떤 걸까 궁금했는데, 우리의 상견례는 잊고 지냈던 옛 친구를 오랜만에 만난 느낌이었다.

첫 말을 어떻게 꺼내고 무슨 이야기를 해야 하나 신경 안 쓰일 수 없었는데,

7시에 만나 장소를 옮겨가며 11시에 헤어졌으면 그 자체만으로도 성공적(?)인 상견례가 아니었나 싶다.

일단, 편한 복장으로 격의없이 만난 것이 주효했고,

아이들이 서로의 집을 열심히 드나들며 강한 신뢰와 애정을 심어준 게 부모들간의 거리를 좁히는데 큰 도움이 된 거 같다.

우리도 아들 짝지에 대한 무한 애정을 가지고 있지만, 아들에 대한 상대 부모님의 강한 신뢰로 인해,

서로 감사하며 편한 마음으로 이야기를 나눌 수 있었다.

즐겁고 재미있는 장면도 많았다.

갑자기 아이들 결혼이 성사되다보니
막연히 의아하게 생각했던 것들이 새삼 현실로 다가온다. 
 
결혼은 혼인 당사자들이 주인공이 되야 하는데,
왜 청첩장에 oo xx의 장남 ◇◇ 라는 식으로 표기되어야 하나..
결혼 당사자들이 부모의 예속물이 아니지 않나.
난 당사들의 이름만 넣어 그들이 주인공이었으면 좋겠다. 
 
결혼식날,
아버지는 앙복을 입으면서
어머니는 굳이 한복을 입는 건 어디서 유래된 것일까...
어머니들도 편하게 양장을 하면 안 되나..? 
 
주례가 꼭 필요할까?
결혼 당사자들이 평소 흠모하던 분이 없다면,
구색용으로 평소 자주 연락도 안 하던 은사나 부모 지인에게 부탁하느니,

오히려 양가 부모들의 덕담으로 대신하는 게 훨씬 의미가 있다고 생각한다. 
 

이번 토요일 아들 상견례가 있다.
지난 주 새로 맞을 딸에게 얘기했다.
"상견례라고 해서 서로 지나치게 격식을 안 갖췄으면 좋겠다.
아버님이 괜찮으시다면 넥타이도 생략하고 서로 편한 복장으로 뵙는 게

격의없는 대화를 나누기 더 편할 거 같은데, 아버님께 한번 여쭤보렴~" 
 
지난 주말 새로 맞을 딸의 아버지가, 역시 새로 맞을 아들에게 말하셨단다.
"아버님께서 편하게 만났으면 좋겠다고 말씀해주셔서 대단히 감사하다고 전해드리렴~" 
 

세상 살다보면 체면때문에 서로 먼저 꺼내기 망설여지는 것들이 많다.
그만큼, 누군가가 먼저 편하게 말을 꺼내면 공감되는 것들도 많다.
환경에 따라 살아가는 방식이 다를 수 있지만, 흉허물없이 얘기하다보면 의외로 서로 비슷하기도 한 게 우리네 삶이다. 
 
먼저 얘기하고 편하게 다가가자.
나와 생각이 다르다고 느껴지면 그때 맞춰줘도 늦지않다.

참으로 오랜만에 블로그 포스팅을 한다. 금년들어 처음인 듯하다.

블로그에 글을 올려야지 올려야지 생각을 하면서도

facebook과 brunch 등 스마트폰에서 간편하게 사용할 수 있는 SNS 툴이 일반화되다 보니

PC를 이용한 블로그 포스팅이 뜸해진다. 

물론 스마트폰 앱을 이용하여 블로그 포스팅이 가능하지만, 전체적인 구도가 안 잡혀 사용하기가 꺼려진다.

이 또한 게을러짐의 변명에 불과하겠지만.

작년 12월 31일, 우리 부부는 무척 행복한 해바뀜을 맞았다.

프랑스에서 MBA중인 딸아이가 방학을 맞아 잠시 들어온데다,

연말에 보드를 타다 쇄골이 골절되어 접합수술을 받은 아들 덕(?)에 

YOUNG GUY들이 집으로 모여들어 송구영신의 순간을 함께 한 것이다.

우리로서는 계 탔다고나 할까..

이렇게 함께 해바뀜을 보낸 아이들이 금년에 모두 삶의 변화를 추구한다.

약속이나 한 듯 함께 급물살을 타더니 급기야 불과 2주도 안 되는 기간에 국경을 넘나들며 상견례를 하게 됐다.

특히, 결혼에 굳이 관심이 없어보이던 아들의 최근 행보를 보며,

각자의 동반자가 따로 있고, 또 그 짝과 함께 하게 되는 때가 따로 있다는 걸 느끼게 된다.

사랑은, 그리고 삶의 동반자는..

약속하지 않고도 한 곳을 바라보고,

은연중에 같은 행동을 하게 되는 것이 아닐까.

    아이들이 서로에 대한 책임감과 함께, 서로를 소중한 존재로 배려하며 함께 하길 바란다.

33년 전,

우리는 신반포성당 제단 앞에 서있었고,

신부님께서는 우리 두 사람의 손을 포개 놓으시고는 이렇게 말씀하셨다.

"이제 이 결합은 인간의 힘으로는 깰 수 없는 결합입니다."

그로부터 정확히 33년이 지난,

묘하게도 요일까지 똑같은 날.

다행히도 인간 이 외의 힘이 작용하지 않아

우리는 함께 마라도 성당 앞에 있다.

33년을 굳건히 버텨준 아내에게 고맙다.

칭찬은 고래도 춤추게 한다는 말이 있다.
누구로부터이든 칭찬받는다는 건 즐거운 일이다.
그중에도 내가 느끼는 가장 큰 칭찬은 가족들에게 받는 칭찬.

아내, 아들, 딸에게 받는 칭찬이 즐거운 건,
가장 긴 시간을 가장 가까운 곳에서, 그러기에 가장 잘 알기도 하고, 반면에
뒤집어보면 습관적 타성으로 무심할 수도 있는 사람으로부터 인정받았기 때문.

"스쿼트할 때 이 자세가 맞아요?"
"아빠가 운전은 잘 하지. 주차는 예술이고~"
"난 왜 당신하고 다니면 뭐든지 해결될 거 같다는 생각에 걱정이 안되지.."

립서비스라 하더라도
나는 이런 말에 에너지가 솟는다.

딸아이가 맘에 드는 가방 몇 개를 고른 후 엄마에게 묻는다.
"엄마는 이 중에 어떤 게 난 거 같아?"
"아빠한테 물어 봐. 이런 건 아빠가 감각이 있으니까"

감각은 아내가 나보다  월등하다.
단지 아내가 나의 센스를 믿어준다는 게 기쁘다.

"내가 예능적인 면은 아빠에게 받았나봐.
아빠 나이가 육십인데도 지금도 음악이 나오면 화음을 어떻게 넣을지 생각하잖아~"

"미증유가 무슨 뜻이예요?"
"자기소개서 작성한 거 한번 봐주세요"

뭐든 던지면 문제 해결이 될거라 믿어주는 가족이 있는데,

언제 뭘 물어올지 모르니 모든 걸 게을리 할 수가 없다.

내 탐구의 원천이자, 변화를 추구하며 새로움에 적응해야 하는 이유 역시 가족의 칭찬이다.

같은 이유로 나 역시 가족들에 대한 칭찬에 넉넉해야겠다.

"아빠가 예전같지 않아서..." 라는 말과 함께
재원이가 엄마 아빠를 위해 일요일 오후 카톡으로 보내온 영화 예매 내역. 
 
엄마 아빠가 볼만한 영화 쟝르를 잘 아는 재원이.
전같으면 벌써 봤을 영화를 아직 안 보고 있다는 게

그만큼 아빠의 집중력과 순발력, 혹은, 기동력이 떨어지고 있다고 판단한 모양이다. 
 
사실 그랬다.
[군도]도 [명량]도 관람 리스트에 올려놓고는 미처 예매를 못 했다.

최근 이런 저런 생각이 많았던 탓이다.

그걸 아들에게 간파당한 셈인데, 그 기분이 나쁘진 않다. 
 
지금까지의 시간이 부모로서 자식을 챙기는 시기였다면,

앞으로 다가오는 미래는 어쩔 수 없이 자식에게 보살핌을 받는 시간이 되겠지.
(아.. 이건 나만의 과대망상일 수도 있겠다..^^) 
 
지금부터 한동안은 그 변곡점의 시기다.
일방이 한쪽을 돌보는 시기가 아닌, 서로를 care하면서 서서히 여지껏의 역할을 바꿔가며,

돌봐야 할 돌봄의 대상이 뒤바뀜을 자연스레 받아들이는 역할의 인계인수 시점이 아닌가 싶다. 
 
그렇게 역할을 바꿔나가는 과정이
서로에게 또 다른 성장의 의미라 생각한다. 
 
어쨌든 아들 덕에 생각지도 못 한 호사를 누렸다~^^

자다가 떡이 떨어진건가... 
 
몸이 피곤해 평소보다 훨~씬 이른 시간인 밤 10시에 잠이 들었다.
평소 아빠의 생활패턴을 아는 아들.
게다가 주말이니 당연히 깨어 있을거라 생각하고 회사에서 야근을 하고 들어오다

출출해져 있을 아빠 생각에 자정쯤 회를 떠 들고 왔는데, 모두 자고 있으니 난감했던 모양. 
 
야채를 씻어놓고는 깨워야 할지 말아야 할지 어정쩡하게 망설이던 중 인기척에 내가 일어나

새벽 두 시에 온 가족이 생각지도 않던 회식 모드로.

가족간에 서로 무엇을 좋아하는지 아는 가족이 생각보다 얼마 안 된다고 아내가 말한다.

그러니 아빠가 뭘 좋아하는지 알고 있는 아들이 있다는 게 복 받으거라는 얘기다.

그런 말 안 들어도 한 밤에 들어오면서도 아빠 생각에 회를 떠오는 아들이 있어 행복하지~^^
아들~ 고마워~~

아닌 밤중에 홍두깨. 설잠이 깬 꼬맹이도 가족이라고 일단 합류.
졸리면 그냥 자도 될텐데, 그래도 같이 있어야 되나 보다. 
 

아버지의 생신

어쩌면 케익에 가장 많은 초가 꽂힌 생신이 되지 않을까 싶다.

큰 초 여덟 개, 작은 초 아홉 개.

"이제 이대로 가지고 가지.."

흔들리는 치아도 치료받으실 생각이 없으시다.

꼿꼿하시던 허리가 이제 약간은 굽으셨고,

걸음 보폭도 많이 좁아지셨지만,

그래도 말끔하신 모습이 자식들에겐 엄청난 축복이다.

나이드신 분들을 모시는 많은 사람들이 그러하 듯

연세가 있으신만큼 마지막 생신일 수도 있다는 생각으로 생신을 준비하던 아내에게

"날도 무더운데 괜히 큰 애 고생할 필요없다."시며 굳이 식당을 택하시고는

"오해하지 마라"고 아내를 아우르시는 분. 

아버지~ 당신을 사랑합니다 ♡♡♡

2013년 5월 4일 오후 8시.

지연이가 3년간 공부한 대학원의 석사모를 쓰고 가운을 입고 하는 대학원 전체의 공식 졸업식은 5월 15일에 있는데,
이날은 지연이 전공한 분야인 The Actors Studio Drama School의 졸업공연이다.

공식적으로 구분된 것은 아니지만, 졸업공연은 굳이 구분한다면 2부로 진행됐다.

1부는 1시간 분량의 졸업공연 두 편.
2부는 졸업생 소개와 간단한 파티.

공연중 사진 찍기는 매너가 아닌 거 같아 아쉽게도 공연장면은 카메라에 담지 못 했다.

졸업생 소개는, 호명하는 졸업생이 무대 뒤에서 걸어나오면 장미 한 송이를 건네주며 교수가 포옹으로 졸업을 축하해 주는 형식.

3년간 함께 한 사제간의 정을 나눈다는 의미에서 우리와 비교하면 훨씬 정감있는 자리다.   

복장도 저마다 자유롭다.  자유로움과 개성이 어우러진 모습.

이제 지연이 차례.

모든 졸업생의 입장이 끝나고 지금부터는 교수와 내빈들의 인사와 덕담 시간.

건강상의 이유로 이 자리에 함께 하지 못한 Program Coordinator에 대한 애정.

모든 행동이 자연스러워 보이는 건 저 속에 동화됐다는 반증?  그래서 고맙다.

그 중에 특히 지연이가 이야기를 많이 했던 이 분.

무대디자인을 강의했던 Shawn 교수인데, 지연이에게 무척 많은 관심을 보여줬고,

아내와 내게도 지연이가 가지고 있는 재능에 대한 찬사와 함께 기대를 많이 한다며 무한 애정을 보여준 분.

이 이하 사진은...   

처음엔 이렇게 둘만의 사진이었다.

그러던 것이 한 명씩 늘어나더니

요렇게 되다가

어느 덧 이렇게 늘더니

결국 이렇게 되어버렸다는...

2010년 5월 15일 미국으로 유학간 지연이는 정확히 3년만인 2013년 5월 15일 대학원 공식 졸업식을 했다.

나도 잊고 있었던 생일을 위해 아내가 점심 예약을 했다.
일전에 제자의 초청으로 가본 스시집이 참 좋았다며,
스시를 좋아하는 나를 위해 준비해준 식당.

스시코스정식을 주문하니 이렇게 나온다.

에피타이저로 나온 마와 들깨소스가 입 맛을 돋군다.

1차 스시

다진 생선 살(오른 쪽)에 이어 나온 왼 쪽 것의 이름이 뭔지 모르겠는데,
다음 나올 스시의 맛을 느낄 수 있도록 입 안을 깔끔하게 행궈주는 느낌이다.

2차 스시

마지막으로 나온 우동.
보통의 우동과 달리 쫀득한 느낌의 면이 색다른 맛을 제공한다.

입 안에서 녹는 맛보다 씹히는 느낌이 강한 아이스크림 디저트.


스시효의 실내 인테리어는 아주 평범하면서도 단순하지만,
깔끔하고 쾌적한 분위기를 느끼게 해준다.



오랜만에 양질의 스시를 맛본 후 아내가 준비한 2차 코스는 홍대 부근의 옥루몽.
년초 지연이가 들어왔을 때 우연찮게 들러 빙수 맛에 빠졌던 곳이다.

여전히 빙설의 질은 최고.



"커피까지?"

아내의 질문에 얼마 전 카카오스토리에 소개된 곳이 떠올랐다.
합정동 어디라 그랬으니 이 근처일텐데...

모바일로 지도 검색하여 찾아간 이 곳.

이건 뭐.. 거의 폐공장 수준인 앤트러사이트.
여긴 별도로 소개토록 한다.


커피를 하고 나오니 또 생각나는 곳이 있다.
재호가 가끔 빵을 사다주는 KYO Bakery도 이 근처 아닌가..?

찾아보니 바로 가까운 곳에 있다.
기왕 온 김에 들러보자.

스시에 빙수에 커피까지..
그렇게 많이 먹었음에도 먹음직한 빵들이 또 구매욕을 일으킨다.



홍대 앞 나들이 코스.

잠시 짬을 내어 귀국한 지연이가 설날에는 한국에 없기 때문에,
할아버지 할머니에게 미리 한복을 입고 세배를 드렸다.
세뱃돈도 받고, 내친 김에 삼촌에게도 세배.

하는 김에 미리 다 때우자는 어머니 말씀에 우리도 덩달아 세배를 드렸다.

금년 5월 대학원을 마치는 손녀의 세뱃돈 봉투에는 뜻하는 대로 진로가 열리라는 의미에서 [祝 2013 형통],
그래도 나이가 든(?) 자식들에게는 [祝 2013 건강]이라는 문구를 넣어주신 아버지의 센스..^^
   

1월 2일은 두 분의 결혼 기념일.

하루 앞당겨 축하를 해드렸다. 큰 초 여섯 개, 작은 초 세 개.
부부로 함께 한 세월이 63년이 된다는 건 두 분에게 큰 복이라 생각한다.

여지껏 늘 즐거운 마음으로 "두 분 오래 오래 함께 하세요~" 라고 인사를 드렸는데,
이번에는 "두 분 70회 기념일까지 맞으세요~" 라는 말씀을 드리는 도중 갑자기 목이 메었다.
두 분의 연세와 최근 건강을 생각할 때 쉽지 않음이 나도 모르게 느껴졌던 모양이다. 

이사를 하며 느낀 점이 두 가지 있다.

하나는, 잃는 게 있으면 반드시 얻는 것도 생기더라는 것이다.

2년 전 이사를 하면서 생활의 편의성이 줄었나 싶었으나 대신 쾌적한 주변 환경을 얻었는데,
이번에는 쾌적한 주변 환경 대신 안락한 주거 공간을 얻었다.
재미난 것은, 처음에는 종전에 누렸던 편의와 환경을 잃는 듯했지만, 살아가며
전에는 몰랐던 또 다른 편리함과 색다른 환경을 알게 되고 접하게 된다는 점이다.

결국, 접해보지 않으면 늘 누리던 삶에 갇혀진다는 걸 알았는데, 그건 만족해서라기 보다
습성에 빠져있기 때문이다. 그러면서, 이사는 우물안 개구리의 외출과 같다는 생각이 들었다.


또 하나는, 같은 집이라도 사용자에 따라 그 집에 대한 선호도에 커다란 영향을 미친다는 것.

두 번의 이사에서 공통점을 꼽으라면, 우리가 살던 집을 보러 왔던 사람들 모두가 같은 규모의
다른 집에 비해 만족도가 상당히 높았다는 거다.
깨끗하게 관리가 잘 된 듯 느껴지고, 집도 더 넓어 보인다며 놀라는데, 이건 다분히 착시고 착각이다.
보이는 상태는 깔끔했겠지만, 공간은 사용자의 취향이나 습성에 따라 바로 변하기 때문이다.

때문에, 아내에게 이런 농담을 한다.
"당신 사기꾼이야.. 남들 눈에 콩깍지 끼게 만들잖아.. 근데, 당신이 집 위탁매매하면 정말 잘 할텐데.."       


집을 보면 사는 사람 - 엄밀히 말하면 주부 - 의 성격이 나타난다. 
인테리어는 각자의 기호에 따라 달라지고, 기호에 옳고 그름이 있을 수는 없지만,
개인의 성향에 따른 좋고 나쁨은 있을 수 밖에 없다.
 
아내는 복잡하고 거창한 걸 싫어한다.
여기서 [복잡]과 [거창]은 여러가지 의미가 포함된다.
가지 수 많은 걸 싫어하고, 요란한 무늬를 싫어하고, 얽혀있는 색도 싫어하며, 화려한 걸 피한다.
때문에 우리 집은 단순하다. 가지 수도 단순하고, 무늬와 색도 단순하며 화려한 가구도 없다.

아내의 인테리어 컨셉은 한 마디로 [여백]이다.   

지난 9월 13일 어머니가 병원에 입원하셨다.
급격히 몸을 가누시는 게 힘들어지셔서 검사차 입원을 하셨는데,
14일 두 가지 검사 후, 15일 갑자기 뜻하지 않은 호흡장애로 황급히 중환자실로 옮기셨다.

그리고, 기관삽입을 하고 인공호흡기를 꽂은 채 중환자실에서 3주를 보내셨는데,
이 기간이 어머니께는 엄청난 고통의 기간이었다.
때문에 어머니는 하루라도 빨리 중환자실을 벗어나고 싶어 하셨고, 100%는 아니었지만,
보조 산소호흡기를 이용해 어느 정도 자가호흡이 가능하다고 판단되어 집중치료실로 이송 후,
상태가 악화되어 하루 만에 다시 중환자실로 옮기셨다.

그리고, 정확히 한 달 만인 15일 어제, 다시 집중치료실로 옮기셨는데, 이번에는 전보다 확실히
상태가 좋아지신 거 같다. 무엇보다 그렇게 힘들어 하시던 어머니가 자신감을 찾으신 게 다행이다.


어머니가 입원해 계시는 한달 여 매일 중환자실을 드나들며 느낀 게 있다.
중환자실이라 면회시간이 하루 두 번 30분으로 제한되어 있고, 30분이라는 제한된 시간에
해드릴 수 있는 게 별로 없다.

기관지에 호스를 꽂고 계셨기 때문에 언어에 의한 의사소통이 안 되고, 기력이 있으실 때
내 손바닥에 손가락으로 글을 쓰시는 필담이 유일한 의사소통 수단인데, 힘 없는 손가락으로  
손바닥에 쓰시는 글을 인식하기가 쉽지 않다. 그래서 나중엔 필기구로 사용하기도 하고..

이런 의사소통 외에 해드릴 수 있는 건, 물기있는 티슈로 얼굴과 손 발을 씻어드리는 것.
그런데, 처음에 별 생각없이 반복적으로 하던 이 행동이 어느 날 색다른 의미로 느껴졌다.

'내가 어머니 발을 씻겨드린 적이 있었던가..??'

이런 생각이 들면서 정말 자식으로서 부모에게 해드린 게 무엇이 있었나 되돌아보게 됐다.
기념일에 무엇을 선물하고 이러기에 앞서, 자라면서 진정 부모에게 마음과 몸으로 돌봐 드린 게
뭐가 있었나 생각하니, 아무 것도 떠오르는 게 없다.

중환자실에 계셨던 한 달.
어머니에게는 무척 힘든 시간이었고, 아버지를 포함해 우리에게도 상당히 조바심나는 기간이었지만,
이 나이가 되도록 성장하면서 해보지 않았던, 또, 해드리지 못 했던 작은 행동을 실천할 수 있었던
기회였다고 생각하니, 나에게 상당히 소중한 의미가 담긴 시간이었다는 생각이 든다.

이제 속히 건강을 회복하셔서 건강하게 지내시기를 바랄 뿐이다. 

http://www.youtube.com/embed/rrm28wtQTmg

아들 딸~

재원이, 그리고, 지연이..

아빠가 예전에 참 좋아했던 노랫말을 오랜만에 듣네..

너희가 겪었던 과거는 과거대로, 그리고,

너희가 지금 겪고있는 현재는 또 현재대로,

미래의 너희에겐 다 의미가 있는 순간일거야.

그러니, 지금 너희가 느끼는 고민, 고통, 기쁨과 희열을 포함해

모든 이에게 갖는 감정에 충실하고 자신을 가지렴~

설사 그게 착오였더라도,

아빠는 실수마저 당당할 수 있는 너희의 모습을 사랑하게 될거야.

사랑해~♥

운동을 하면서 믹스커피 한잔의 칼로리가 원두커피 오십 잔과 비슷하다는 말을 듣고,
하루 평균 석 잔 정도 마시던 믹스커피를 끊은 지 얼추 2년 반이 넘었지만,
예외적으로 이것을 마시는 경우가 딱 하나 있다.

외식을 할 때 아버지께서는 식사 후에 늘 자판기의 믹스커피를 뽑아 드시는데,
가족 외식시 먼저 식사를 마치시고는 항상 어머니와 내 것까지 함께 뽑아 건네 주신다.

처음엔 얼결에 "저 커피 안 해요." 라고 거부했는데, 바로 이게 잘못된 생각 임을 알았다.

아버지께서 내게 건네주신 건 단순한 믹스커피가 아니라,
구십을 바라보는 아버지가 육십이 가까워지는 아들에게 전하는 마음의 정이기 때문이다.

원두커피보다 오십 배가 넘는 애정의 열량을 함유한 믹스커피다.